Ci sono due percezioni di me. Nelle persone che conosco.

Le due percezioni riguardano chi mi conosce da anni e chi mi ha conosciuto solamente nell'ultimo anno. 

Ho molto piacere a passare il mio tempo con le seconde persone per un motivo stranamente egoistico. Con loro posso essere quella che sembro.

Una persona allegra, gioviale, sempre impegnatissima, sempre presa da mille cose. Addirittura un giorno una persona che mi conosceva da pochi mesi mi ha detto "Nàima, come vorrei fare la vita che fai tu".

Rido. Sempre. 

Però oggi, all'ennesima persona che cadeva dalle nuvole per certe mie ermetiche affermazioni mi sono resa conto che non avevo voglia di aprirmi. E non perchè io sia diventata una musona gelosa del suo passato ma perchè mi sono resa conto di quanto mi piaccia essere trattata come vi ho descritto.

E se voglio essere coccolata, abbracciata, ascoltata in silenzio, se voglio uno sguardo diverso su di me, se mi voglio sentire avvolta come da un'amaca con supporto, io so da chi andare. Da quelli che c'erano e hanno vissuto con me gli ultimi cinque anni e che, per quanto io possa atteggiarmi a persona allegra, gioviale, sempre impegnatissima, sempre presa da mille cose comunque leggono nei miei occhi i segni di una vita che di sconti me ne ha fatti - per decenni - ma che poi ha bussato più volte per riprendersi tutto. Con tanto di interessi.

Solo per assonanza nel titolo

Due vite - Marco Mengoni

Foto di manas rb su Unsplash

 

 

Ho scritto tre post in un anno, perché quest'anno ha fatto schifo.

Ma non posso negare che sia stato anche un anno di grande crescita. Che poi, forse, a dirla tutta, la parola "schifo"  è troppo generica, definitiva, isterica quasi. 

Quest'anno ho dovuto affrontare tante situazioni, tanti problemi mi si sono parati davanti. 

La mamma va al mercato e trova dodicimila problemi, riuscirà Nàima a risolverli tutti? Eh, ci stiamo provando.

Comunque una cosa è certa: quello che non ti uccide (letteralmente) ti rende più forte. La crescita personale ne è solo una conseguenza. 

Ho scritto tre post in un anno anche perchè mi sono stufata di scrivere ricette. Non è più qualcosa in cui io mi riveda; c'è stato un tempo in cui postavo tre ricette a settimana, c'è stato un tempo in cui scrivevo ricette per giornali famosi, avevo casa piena di cibo, di dolci cucinati per lavoro ma oggi ogni cosa ha fatto il suo tempo.

Oggi non ho più tanta voglia di scrivere ricette perchè c'è chi lo fa molto meglio di me. Ve li consiglio anche - se volete - fanno belle foto (Dio santo nel 2021 non vi presentate al mondo social senza delle belle foto!) scrivono ricette sfiziose, descritte passo passo, pietanze da leccarsi i baffi!

Io ora preferisco dedicarmi ad altro, regalarvi chicche, spunti, idee sempre infarcite da parole, momenti di vita, spigolature personali e sfoghi gratuiti.

Preferisco fare quello che mi riesce meglio, come ognuno di noi dovrebbe poi fare, mettere se stessi in gioco con il meglio che abbiamo, offrendo la parte più bella di noi, in qualsiasi situazione, in qualsiasi momento. 

E quindi questo tornerò a fare, per cercare di scrivere qualcosa in più che tre post in un fottuto anno.

"Quano siete felici, fateci caso" Kurt Vonnegut 

In tutto questo però sto riscoprendo e anche scoprendo cose, emozioni, persone e sensazioni intorno e dentro di me che mai avrei immaginato.

Io oggi sto invece scoprendo il mio giardino.

Ed è così che ho iniziato a far pace con questo grande giardino, che non mi ero mai goduta e non avevo mai vissuto. 

Succede. A volte.
Succede di andare avanti senza meta, senza scopo.
Succede di navigare a vista, di non vedere una terra, uno scoglio, navigare per sopravvivenza, anzi, no, per abitudine.
Succede di guardarsi intorno e non trovare nulla.
Nulla di importante, nulla per cui valga la pena.
O magari c'è.
Succede di avere paura.
Succede di conoscersi, di aver fatto vittime della paura,
di essere noi stessi vittime di quella paura.

Quando ti dicono che "da grande" si diventa esigenti non capisci cosa significa, lo capisci solo quando ci arrivi, ad essere grande.

Per vuotare i miei tre armadi, i due cassettoni, la scarpiera a cinque piani io, davvero lo dico, io devo avere un motivo valido, un motivo che non sia il vostro:
- ho paura di invecchiare da solo
- voglio una madre per i miei figli
- voglio il sesso comodo tutto i giorni
- voglio qualcuno con cui dividere le spese
- varie ed eventuali

Ammetto. Non sempre è facile non cedere.
A volte - per sconforto, dolcezza, debolezza, affinità (e qui immaginate qualsivoglia tipologia di affinità) - capitano dei passi falsi, che ti distraggono, che ti accompagnano per un periodo di vita indefinito e che  - se sei una persona di cuore - alla fin fine ti accompagneranno per sempre, nel ricordo di qualcosa che comunque un suo senso l'ha avuto.
L'importanza dei vivere è comunque nel ritrovarsi, nello scorgere quel faro davanti a noi che ci guida, magari ancora non conosciamo verso cosa ci guidi, ma che lo fa togliendoci dall'impasse; se è vero che la vita è una è anche vero che nessuno ha il diritto di sprecarla, anche solo in nome di chi l'ha persa - quella vita - e non può tornare indietro. 

Questo dovrei essere diventata oggi, nell'ultimo giorno di un 2019 che mi ha regalato tante gioie e tante amarezze

Ho compreso che posso contare solo su di me ma che ho a fianco tante persone meravigliose su cui appoggiarmi quando ho bisogno di riprender fiato.